Un mundo para Teo

La disco de la unión demócrata independiente.

2010-04-30T20:54:00.002-04:00

Es impresionante como algunas cosas funcionan. A veces te llama la atención un nombre y se queda dando vueltas en la cabeza. Luego aparece otra vez y te percatas que no lo has olvidado. Finalmente, lo conoces de mejor manera y te decides a explorar. Hoy me enteré que él estuvo involucrado musicalmente con mi artista favorito, lo que me impresiona y me confirma que debo escucharlo lo más pronto posible. Pero como acá me es imposible tener algo de él para escuchar, deberé esperar a que la civilización llegue a mí.
Esta pésima reflexión lo hago con el objetivo de comentar y decir que las cosas van pasando poco a poco, las cosas importantes pasan de poco. Imperceptiblemente una playa se forma o desaparece. De un día para otro las flores que viste un día se transforman en las frutas de hoy. La gente que conoces ahora, es justo la gente que debes conocer.

Isolation

2010-04-24T17:09:00.003-04:00

Ya. Se me había ocurrido un comienzo ad hoc para el lugar donde me encuentro pero lo olvidé. Este ejercicio siempre es más espontáneo cuando lo escribes en el momento, ya que no estoy haciendo ninguna novela que cambiará el curso de la historia mundial y tampoco lo haré, sólo me dedicaré a contar algunas cosas, que son ciertas.
Llevo diez días en una isla que no tiene más de 30 kilómetros de largo de este a oeste, y viceversa. Para los de Talca, es menos que ir de Talca a San Clemente, para los aconcagüinos es poco más que la distancia entre Los Andes y San Felipe. Eso estodo. Te subes a un cerro y ves el mar en dos lados. Me parece que si subes al cerro más alto, ves mar por todos lados.
Siempre hace tibio, nunca frío, a menos que haya llovido un poco, como ayer. Ando todo el día con camisa o polera manga corta. Lo que quiero decir es que no he sentido el frío que hay en el continente. Eso es lo mejor hasta el momento. Todavía no me mojo como aparato reproductor masculino.
Para que andamos con cosas, acá es precioso, y me pagan por venir, jajajaja. Creo que mi fin está cerca. Sólo me faltas tú.

No es usual

2008-06-25T21:33:00.003-04:00

"Yo tenía doce años la primera vez que anduve sobre el agua".

Así es como empezó a contar su historia. Al principio me pareció una historia de un hombre, pero al avanzar las horas y sus palabras me sorprendí al ver que era una mujer la que contaba esa historia, no es que piense que no puedan hacer eso, pero es que nunca había escuchado un deseo así de una mujer.

Seguí poniéndole atención mientras contaba su historia, de como poco a poco comenzó a surgir la idea de flotar, de querer separarse de la tierra, sin saltar al abismo que la estaba esperando.

Una vez que tuvo ese deseo el abismo desapareció y la tierra volvió a ser plana e infinita. Decidió que no volvería a mirar hacia abajo, desde entonces sólo mira hacia adelante, para caminar, y hacia arriba cuando vuela.

Obviamente no contó como lo hacía, y tampoco nadie le preguntó, ya que por supuesto nadie creyó. Excepto yo.

Avanzada la noche quedamos cerca, nunca me hubiese atrevido acercarme a ella, ni menos dirigirle la palabra, pero siempre hay un momento en la noche cuando las cosas van a pasar, en que asentir en lo que otra persona dice mirándola a los ojos, es suficiente para que la conversación duren toda la noche.

Así ocurrió y así fue como me di cuenta que yo nunca iba a volar tanto como ella.

Cuando los demonios golpean la puerta

2008-06-25T21:30:00.001-04:00

Un departamento, televisor, encendido. Afuera, nubes cubren el cielo. Es invierno, tendido en la cama, a veces se para a mirar por la ventana. Aunque hace frío la gente sale a caminar.
Vuelve a las sábanas.
No sabe si bajar a caminar con el resto. No sabe si tomar el teléfono.

Ayer estuvimos juntos y casi no dijo nada. Había más personas, donde F. me saludó, conversamos algunas cosas. Siempre voy donde está. Quiero estar a su lado, espero toda la semana par ver que está cerca de mí.

Más tarde estaba tomando café y tostadas. Entraron unos amigos. Se sentaron en la misma mesa. Sólo escuchó sus vidas como son durante la semana y sus propias preocupaciones. No suele envidiar la vida de los otros.

Los domingos en la tarde siempre han sido los días de las recurrencias.

Tiene mala locomoción

2008-02-28T11:15:00.002-03:00

Cuando vengo en la micro, la micro se demora más y me hipnotiza el sonido del motor Diesel lo que me provoca más pensamientos divagantes e inútiles o no tan inútiles ya que a veces se me ocurren cosas buenas en ese trayecto que me ayudarán más adelante con mis argumentos baratos. Desde la micro veo el avión que todos los jueves pasa sobre la ciudad a las 09:15 am de la mañana. Estuve a punto de no poner 09:15 porque pensarán que hace este tipo a esa hora, nadie entra a trabajar a esa hora, tan tarde, a la oficina. Si a veces, lo hago a propósito, pero otras veces hago otras cosas, por eso llego tarde.

Lo de la micro me gusta. Amo las micros, se demoran, se dan vueltas, le paran a todas las personas, donde sea, excepto en Santiago. Me gusta dormir en la micro, no me gusta pasarme del lugar de donde me tengo que bajar por que me quedé dormido, me pasó varias veces, una vez me dejó muy lejos, no sabía donde estaba. En la micro sólo debes hablarle al chófer una vez, el buenos días y pagar. En el colectivo lo saludas, y rezas para que no te hable o te pregunte dónde vas y si se puede desviar 27 cuadras para ir a dejar a la vieja a su casa; aguantar que te converse de lo que sea. Sería bueno subirse, pagar, decir donde uno se baja (cuando corresponda) y agregar "no converso", no veo tele, no leo diarios, me gustan los temblores, no me gusta el fútbol, o me importa una bisagra que la bencina suba o baja porque ustedes siempre subirán el pasaje aunque el combustible baje $10 en un mes. El colmo, es el conductor que no maneja bien, como Juan Topo, de los Simpsons. No ve, no frena, no dobla, no da vuelto, no debería salir de su casa en auto.

En un momento límite

2008-02-11T23:54:00.000-03:00

Ayer viré en la esquina de la vereda. Como siempre casi choco con una persona, no soy el único, todos casi chocan o de plano chocan. Siempre paso por esa esquina. Me dio nostalgia, una esquina, me dio pena la esquina. Fue algo extraño.
Luego en mi hogar me senté a escribir y a pensar en esa esquina, no logré repetir ese momento de luminosidad que me dio la esquina. Por primera vez en varias semanas dejé de pensar en la idea.
Mañana tengo mi entrevista, me he preparado para lo que voy a decir. A veces pienso en ser insolente y atrevido en mis juicios, pero en otras ocasiones pienso en ser condescendiente con mi entrevistador y con el trabajo que podría realizar. Luego pienso en aquella idea.
Voy a la cocina a pensar más en la entrevista. Lleno un vaso con jugo, me siento a mirar el refrigerador que está lleno de fotografías. Doy un sorbo al jugo de frambuesas. Me despierta el gusto, el ácido me despierta. Pienso en desechar la idea.
Apoyo los codos en la mesa. Al rato, por el calor, se pegan los codos en la mesa, y pienso quedarme para siempre atado al mueble. Vivir hasta que no pueda más, hasta decir basta.
En la mañana, después de evitar a los transeúntes que no intentan evitar al resto, fui a comprar algo para comer. Algo dulce. Me había levantado temprano como lo hago desde hace años. Aunque no trabaje, igual me levanto temprano, por eso me da hambre luego, antes del medio día. Compré galletas, me las dieron en un papel de cartón. Me fui a sentar lejos de la multitud.

Según lo que me dijo después, andaba buscando esas galletas desde hace tiempo.

¿Cómo están las cosas en la costa?

2007-12-19T16:14:00.000-03:00

Ayer pensando en que este álbum de Interpol no es tan bueno como los otros, que le falta algo, que no me provocó lo mismo que el primero, el cual no lo dejé de escuchar por varias semanas, me di cuenta de algo. Me puse a pensar en el álbum ideal; si el último de Interpol no es tan bueno entonces ¿cuál si es bueno? ¿Comparado con cuál disco el Our Love To Admire es malo? Y me di cuenta de que ese álbum no existe. Fue claramente una iluminación que duró sólo unos segundos, pero que fueron suficientes para despertarme la inquietud acerca del Ideal.
El Ideal existe pero no está aquí. Existe como lo idea que es, así como existe el uno o el treinta y ocho. Dentro de eso mismo, no puedo decir que el veintinueve es un mejor número que el trece, por ejemplo. Y me parece, o me pareció que ese disco de Interpol era bueno, por si mismo. No puedo decir que es malo, ya que debería estar comparándolo con otro álbum distinto de ese. Con uno de los Vétales, no, ni tampoco puedo compararlo con el último disco de Belinda y su canción del aaaaaaaAAAAAAaaaaa, que me enferma, pero no se si podría decir que es malo. ¿Malo en relación a que? Lo pensé como si cada obra de arte está sujeta a la revisión de un o una ser omnipresente-omnisciente, la cual decide que es bueno o malo. Pero no es así. Por el momento tengo mis dudas. Evidentemente hay unos discos de algunos músicos que se hacen por dinero, por buen y harto dinero, los cuales no escuchare ni tampoco molestarán en mi vida, sólo esa canción de Belinda con el aaaaaaAAAAAAAAAaaa, insoportable, pero es una cosa personal ya que no me gustan los sonidos agudos, como por ejemplo cuando un energúmeno toca la bocina, especialmente si es un chofer de micro o un perro que me ladra a través de los espacios que dejan don elementos de metal en forma paralela y que delimitan una propiedad, a saber, reja.

Ese es el punto. El ideal, cómo debió ser ese disco para que a otros les pareciera bueno o escuchable. Pensé en el disco ideal. Es imposible, ya que a Interpol les salió es disco y no otro, como a otras personas realizan una conversación y no otra o de otro tema.
Aquel ideal que todos perseguimos o que persigo, ya que estamos en las confesiones, no se donde está, siempre es algo que no tenemos, o es algo que otras personas tienen. Es extraño como dos palabras relacionadas pueden tener significados tan distintos. Todos tenemos ideas, pero no todos tienen ideales. El departamento ideal. ¿Podemos comparar o relacionar el ideal con lo perfecto?

No conozco lo perfecto. Quizás un cuadrado perfecto, un ángulo de 90 grados perfecto. ¿Cómo sería un árbol perfecto? ¿Podríamos afirmar que la caída de una hoja es perfecta? Algunos dicen que la naturaleza es perfecta. Es perfecta en errores y virtudes. No nos damos cuenta de ellos ¿se podría afirmar que el calor de diciembre no es perfecto? Desde el punto de vista de la naturaleza y del verano, los días de calor son perfectos, pero desde el punto de vista del que tiene que salir en la tarde y transitar por un lugar sin sombra, el calor no es perfecto. Dos ámbitos donde un mismo hecho es calificado de distinta forma.

Por eso no logro encontrar el ideal ni el perfecto, porque sencillamente no existe. El perfecto entendido como aquel hecho, actitud, valor, temor, o cualquier invención humana, que cumpla con su objetivo. Entonces cualquier cosa sería perfecta si cumple su objetivo. En lo que yo hago eso me angustia. Ayer escuchaba a un intelectual decir que no existe en Derecho una sola solución para un problema jurídico, entiéndase como problema aquella situación donde dos o más personas no pueden ponerse de acuerdo y ambas dicen tener la razón, o decir la verdad.

El Hechizo

2007-11-25T10:07:00.000-03:00

- Holas
- Hola
- Emm, eh, no se, te digo altiro, saquè tu dirección de una página, Disco 2000
- Ya, lo supuse
- Si, es que quería saber si tenías algo para intercambiar, o algo parecido
- No mucho la verdad, por eso postié, pa saber si tenían el concierto de 2004
- Ah, estamos en las mismas entonces, me gustaría tener el de este año también
- ¿Pero hay registro del de este año?
- Yo creo que si porque lo transmitirán por la radio el fin de semana, en la Pop & Folk
- Buu, no voy a poder escucharlo entonces, no vivo en Santiago y no se me escucha esa radio
- Ah, y de dónde eres??
- De Lo Andes
- No cacho, me tinca que es en medio de la nada turística
- Sí, también es conocida como Villa Fracaso, jajajaja
- Si esos comentarios he recibido, un amigo se fue para allá, y no le ha ido muy bien
- Sí, todas las personas lo único que quieren es irse de acá... ¿Y tú de dónde eres?
- Soy de Talca, París y Londres, como dice toda la gente cada vez que le digo de donde soy, me dan ganas de que los atropelle un camión con guano de pollos alimentados con plutonio.
- Me imagino. Cuando digo que soy de Lo Andes, la gente me dice "hace calor por allá, ah" y yo siento los mismos deseos, porque ya es terrible soportar el maldito calor, más terrible es que un idiota te lo recuerde todo el año
-Maldita toda la humanidad
- Fuck them all!
- Fuck tha police

Dios está en el Bar.

2007-11-13T16:51:00.000-03:00

En un momento no le puse atención y observé a Nick que estaba en la otra mesa, fumaba harto, o más bien, fumaba como siempre. Quería ir a conversar con él, de cualquier cosa. Pensé que sería aburrido contarle que me gustó mucho su disco y que es increíble la banda que tiene. No me pareció bien decirle eso y mucho menos antes de tocar.

Comenzó a tocar la canción, una de mis favoritas. Habló que no creía en la existencia de los ángeles. Ella, que siempre está a mi lado, me dijo que tampoco creía, y comenzó a cantar la canción en mi oído.

Conversó con nosotros, el público, pocas palabras en las pausas de las cinco canciones que interpretó. Estaba ahí, frente a mi, no en una cajita. Para que decir los ojos de enamorada de A. Estoy seguró que ha soñado con él, que le ha cantado que nunca más se deberían separar, no se si tenía el rostro de uno de ellos, pero es siempre lo que debe pensar cada vez que mira sus ojos a través de esos lentes.

Vi que A se paró del asiento, decidida y un poco tambaleando por el alcohol, alcohol suficiente para decirle a Nick que lo quería y que muchas gracias por todo. Nick la miró hacia abajo y sorpresivamente la abrazó. Yo como A no lo esperabamos, la verdad es que nadie esperó un abrazo de Nick, creo que la única que se mérecía eso era A.

Miedo a un planeta

2007-10-23T17:54:00.001-03:00

¿Qué hago aquí?

La culpa de todo la tiene Fabián Garrido y el espíritu de él mismo que le sale por los poros.

Extraño amante

2007-10-17T15:55:00.000-03:00

Ayer fuimos a ver libros. Le habían comentado uno muy bueno, escuché eso el fin de semana pasado, yo solo puse atención. Conocía al autor pero no el título del libro. Recuerdo que hace años leí uno de sus libros y me gustó mucho, algunas partes. Se quedó ojeándolo y leyendo partes que le interesaban. Tomó varios. Sólo compró uno. Días después me habló del libro, al parecer le había gustado mucho. Era lo que necesitaba, según ella.

Luego, en mi casa, me puse a pensar de cuales libros necesité, o de cuales libros me di cuenta que necesitaba al momentos de leerlos. Más que necesitarlos, por lo general los libros me afectan. Me afectan tanto, que en este momento, no quiero leer más, a pesar de que hace algunos años me declaré lector. Sólo lector, no buen lector.

Me dejaron desperdiciar mi tiempo

2007-08-28T21:25:00.000-04:00

Sinceramente no haga nada. No escribo, no leo, no canto, no toco, no saco fotos, no converso. No creo y no creo. No creo de crear y tampoco de creer. No me tomo en serio ni tampoco tomo en serio lo que me dicen que debería considerar para que de una buena vez comience a creer. Porque para que andamos con cosas si yo no creo que vaya a crear, ni tampoco a tomar un poco de este mundo para mostrar que puedo tomarlo y dejarlo donde yo quiera. No puedo dejar. Dejar de sentir que debería tomar, A la vez, tomo, eso si, tomo, como muchos. Me gustaría tomar todo el día. Me gustaría caer. Tomar la vida y dejarla donde me gustaría que estuviera, quitarle un poco de felicidad que me molesta. Pasársela a alguien que le importe. Alguien que cree. Que cree algo, y por qué no para alguien que crea de verdad y que sienta lo que está creyendo, y asi no piensa en lo que le van a decir, total, eso es de él o de ella. Porque sinceramente yo las he visto creando, y destruyéndo, como esa mujer, amigo.

Nunca supe las reglas

2007-08-11T18:44:00.001-04:00

A veces uno comete errores, grandes, pequeños, medianos. Errores que dañan. Otros simplemente hacen perder dinero. Ayer cometí el más grave. Tomé mi corazón y lo arrojé por la ventanilla del auto. Iba por la carretera huyendo. Estaba harto. Quise tirar también la botella, pero pensé que un corazón roto podía causar menos daño que una botella sobre el parbrisas del auto que venía detrás. Nuevamente lloré, subí el volumen de la radio para no oir mis sollozos, para no oir lo que decía con mi boca. Muchas veces pensé en no girar en la curva.

Lo que tú quieras. Bien fuerte, al máximo del volumen que mis oídos puedan resistir como la canción que escucho ahora. No oír de una vez por todas lo que recuerdo. Que quieres que me quede, que te abrace.

Llegué ebrio a la casa. No lo hice y nunca lo haré, de eso estoy seguro, creo que es lo único seguro. No me gustó lo que vi. Por fin me pude acostar, tenderme sobre la cama, mirar el techo. Recordar. Sólo recuerdos. Me doy vueltas. Me siento en ellos. Los abrazo. Ni si quiera me importa conseguir nuevos. Y no sólo estas tú. Mal consuelo.

A este no la había puesto nombre

2007-08-05T17:36:00.000-04:00

Saqué un trozo de chocolate. Últimamente lo que más como es chocolate. Me gusta harto. Me gusta más que contar una historia. Me gusta menos que leer una historia. Está bien rico les diré. Mientras como chocolate y escribo me he enterado de algo y me tiene preocupado. Permiso, voy a buscar más chocolate, era muy pequeño el trozo. Ya. Eso. Le puse atención, sabía lo que venía. No me equivoqué, empezó como lo imaginé. Pero después si me equivoqué. La misma historia de siempre tomó otra dirección, incluso llegué a dejar de saborear el chocolate porque esto era serio, dejé de escribir, y la miré directo a los ojos. Era verdad, no me lo esperaba. Me quedé en silencio. Ya no era la misma, nadie es la misma o el mismo después de eso. Me quedé preocupado. De vuelta a mi casa después de acompañarla hasta la micro, pensé que eso era grave. No le di consejos, sólo mi opinión, y en realidad no tenía nada que decir. Cuándo me cuentan algo que a mi no me ha pasado o por lo menos que no me habían contado antes no se que decir. Me acosté. Hay cosas que me afectan.

Al fin, al fin, al fin...

2007-06-28T22:59:00.000-04:00

Su gato estaba sobre el libro. La tapa del libro estaba plastificada. Miró al gato para ver si estaba dentro de la casa. Cerró la puerta. Caminó. Caminó hacia el cine. Pagó su entrada. Miró el interior. Eligió asiento. Se sentó. Pensó. Se acomodó. Escuchó una canción. Se apagaron las luces. Comenzó la película. Deseó que terminara. Se entusiasmó. Pensó. Terminó la película. Sonrió. Sonrió en la calle, por varias cuadras. Se tomó un café. Solo. Caminó po varias cuadras. Se cuestionó si era necesario. Pateó una caja. No estaba enojado. Se preocupó otra vez. Se encontró con un amigo. Fueron a beber. Se emborracharon. Bailó. La encontró. La vió. La evitó. La evitó. La evitó. La evitó. Se encontraron. Conversaron. La miró. La negó. La negó.La negó.La negó.La negó. Ella le tomó la mano. Otra vez. Seguían conversando. Le dijo que iba al baño. Mintió. Y salió. Por fin.

Estaban las palabras que nunca dije.

2007-06-13T15:15:00.000-04:00

Y en la carta que escribió le explicó con claridad que es lo que pensaba. En persona, nunca. Nunca más le vería la cara; nunca más lo vería a los ojos. Dijo, no, no más. No permitiría que la tomara de la mano y le explicara con algunas palabras que algo podía pasar. Nunca confió en lo que decía. Siempre quiso dejar de especular sobre lo que ocurriría. Muchas veces comenzó a elaborar la carta, muchas veces la escribió, y otras tantas botó. Se detenía en la calle, se sentaba en el banco de una plaza; buscaba cómplices, buscaba gente que le explicara que le pasaba. Buscaba gente que le dijera basta ya. Contó de eso a sus amigos, sus amigos callaban. Dejó cosas botadas en la calle, cosas que le recordaban su ser. Pasaba otra vez por el mismo lugar y nadie quería hacerse cargo de lo que sentía. Nadie le dijo, no, no más. Tomó por última vez el lápiz, botó finalmente el teclado y escribió que comenzaría la procesión del corazón negro.

No le importa tu benevolencia

2007-05-03T11:37:00.000-04:00

Todos los otros ocuparon las ventanas para dirigirse a si mismos
Para expulsar sus deseos
Se sentaron en sillas
Abrazaron la soledad que los acompañaba, ¡ja!
Luego pasan al sofá
Luego encienden la televisión que siempre pasa un partido de fútbol
Después duermen sobre la almohada
La almohada de las lágrimas
Todos tienen una
Todos hemos tenido una
Todos hemos arrojado la almohada por la ventana
Aquella ventana que dije que usaban y que ahora inconscientemente uso
Lo más importante, se me olvidó el cuarto, el dormitorio, la pieza
El rincón de los lamentos
La cancha, el campo de batalla el campo de llantos
Todos tenemos un dormitorio, todos los dormitorios tienen ventanas, entonces porque no usarlas para expulsarlo. Luego cuando el dormitorio no es suficiente nos tomamos la ciudad para caminar, nos tomamos las calles, nos tomamos un café en el café, una cerveza en el bar, una conversación con los amigos.
En el bar, nunca he estado en un propiamente tal, un bar de esos de emborracharse y ser expulsado de el. No se que es morder la vereda.
Tengo la mala semilla.

Blowing in the Llay

2007-04-04T15:02:00.000-04:00

Fui 3 veces a Llay Llay, a trabajar, a atender gente. Me gustó, me gustaba ir en micro y dormir 35 de los 45 minutos que dura el viaje. La tomaba a las 14:15 y llegaba justo a las 15:00 horas detrás de la municipalidad donde me estaba esperando la gente. Siempre había viento que para mi era bienvenido, porque como fui en enero en el valle del Aconcagua hace mucho calor, una brisa casi litoral del pacífico, nunca estaba de más. Lo disfruté. El primer miércoles que fui era mi cumpleaños, así que la secretaria que ahí atendía me invitó a tomar un helado, luego de contarle que cumplía años. Suena un poco perdedor eso, pero si no le contaba no me iba a saber. Asi que ahí estuvimos un rato tomando helado mientras ella me contaba un poco de lo que había sido su vida en Llay Llay, nacida y criada en la zona. Como no terminé de contar antes, lo termino ahora, me gustaba ir porque dormía en la micro, luego de una agitada mañana paseando y de levantarme temprano, nunca está de más pegarse una siestecita en la micro. Que relajo. Por último, ¿sabían ustedes, que Llay Llay significa viento viento?, en no se que lengua. Y si pasan alguna vez por ahí lo notarán y dirán ahhhhhhhhhh!!!!, porque siempre hay viento. Plop.

Cambiar y ser amable.

2006-11-30T23:18:00.000-03:00

Comí mi galletón de avena.
Toqué su pelo.
Me bajé por la puerta de adelante.
Tomo vodka tónica.
El tiene anemia.
El gato lo acompaña al campo.
4 gansos
Mojave 3.
Santa María da Feira.
Lágrimas.
La panadería es un horno.
Para que es el timbre maldición.
No le vino Gepe.
No golpearé la espalda.
Paciencia.

Y cuando caí al piso, bebí más

2006-11-05T03:11:00.000-03:00

Siempre cuando estoy en un lugar lleno de gente y más encima hay música sonando, personas conversado vidas desenvolviéndose en ese lugar, conversan, se cuentan la vida, dan las respuestas que todos buscamos pero que no muchos encuentran, e incluso nos hemos encontrado en esos mismos lugares tratando de aliviar de alguna manera la pena que aflige al otro, bailando junto a otros que están bebiendo, otros que están gritando tratando de conversar algo entre ese ruido. Siempre pienso en lo que están haciendo, todos son un absoluto, ellos son el carrete, ellos son la noche, lo que contarán mañana cuando despierten con o sin dolor de cabeza, dirigiéndose, o no, al baño a vomitar lo que bebieron, pidiendo disculpas a la amiga que los acompañó en aquella borrachera barata, llegando a la casa pensando que todo es una mierda, nunca pensando que no se tomará más, sino que se piensa en que no se tomará de esa manera pero, dependiendo del momento de la vida en que uno se encuentre o simplemente beba sin control, uno siempre beberá lo justo, nunca beberá de más, si ya estás bebiendo, es por algo o por nada, que ya es algo, pero la embriaguez siempre tiene su razón, no olvidar, creo que es recordar tanto eso que quieres olvidar que simplemente lo empiezas a disfrutar.

Vender mi alma

2006-10-31T17:12:00.000-03:00

Debería anotar todas las cosas que se me ocurren cuando voy o vengo en la micro. No creo que pueda describir aquel gato que iba detrás de su amo por entre las viñas. O esta tarde cuando escuchaba música, The Stone Roses, a quién le importa que estoy escuchando, casi nadie los conoce. Recuerdo cuando escuché ese disco y como me impactó la primera canción. Primero, recuerdo que estaba nublado y húmedo, no se si con niebla o llovizna, es una canción triste, oscura mejor dicho, excelente escenario para esa canción, no recuerdo si yo estaba triste o alegre, lo más probable es que triste, o enojado, ese era mi estado permanente, ira, rabia, eso sentía. Que raro, era rabia, un día nublado caminando hacia la universidad con un polerón-tipo-camisa gris, maravillado con esa canción.
No hay como las primeras veces de las canciones, que inútil ese esfuerzo por recordar que te provocó esa canción la primera vez que la escuchaste, lo he intentado varias veces pero no se puede, la primera es la primera, una primera vez es sólo esa, debería llamarse única vez y la segunda vez debe ser la primera, eso quiere decir que seguirá ocurriendo pero no de la manera como la única sino que será una serie de cosas parecidas.

En el camino

2006-09-20T16:15:00.000-04:00

Que soy perezoso, no escribo hace tanto tiempo y no es porque no tenga nada que decir, será porque no tengo nada que observar o quizás he observado hartas cosas, me falta la palabra, esa cosa que quiero ver y que nadie sabe que es. El sábado vi un camino, ya lo conocía, es bonito me gusta mucho, tiene hartas curvas , tiene rectas, subidas, pasa al lado del mar, no lo puedo mirar tanto si voy maneando, pero esta vez no iba manejando así que tenía la oportunidad de mirarlo pero lamentablemente yo iba en la ventana que daba a tierra firme, ¿que tan firme puede ser la tierra?, puede ser tierra quieta. No puede ver bien el mar, o sea, no tan bien como yo quería. En un momento miré hacia la derecha y pensé ¿qué raro el campo? Y no era campo era el mar, se veía muy bello, azul marino, cielo nublado, la superficie del mar empujada por el viento parecía que que era un campo de trigo también empujado por el viento, es el mismo efecto, como en esa colina donde había pasto largo y el viento se dibujaba. Pensé cómo era eso, si el viento se dibujaba, si el viento empujaba, o si el viento movía el pasto o si el viento se expresaba gracias al pasto, también se expresa a través de los árboles, era algo muy bello, muy tranquilo, no había necesidad de estar ahí en esa colina para sentir el viento en tu cara porque me acordé cuando eso ocurre, cuando estás en el pasto, y te toca, y sientes su movimiento.

¿Quién ama al sol?

2006-09-02T13:06:00.000-04:00

¿Quién ama al sol? No creo que la persona que va en el lado del sol, por ahora, mientras viaja, luego quizás lo vuelva a amar, o para que pedir tanto, por lo menos quererlo y soportarlo, eso se puede hacer en este tiempo, más que soportarlo, disfrutarlo, lo puedes mirar incluso. No tuve ese problema porque iba con la cortina cerrada. Conozco el camino, casi de memoria, me falta memorizar los árboles que hay en el, conozco las curvas, los letreros, las entradas a algunas ciudades. Por eso leo harto o escucho música. No puedo dormir, y si lo hago es por muy poco tiempo. También observo al resto de la gente. Me gusta ver lo que están haciendo, imaginarme cosas, describirlos, sólo por diversión.
En los asientos del lado iba una persona que al subirse en el Terminal compró el diario y comenzó a leerlo, pero observé que llevaba un libro en sus piernas y siempre me entra la curiosidad de que es lo que va leyendo, es muy cierto eso de dime con quién andas, pero es mucho más cierto eso de dime que lees o te observo qué lees y te diré quién eres, o quién eres en esa etapa de tu vida, hay que tener presente eso o al menos eso hago. Siempre pienso que debe ser algún best seller o algo así, no quiero decir que una basura pero no necesariamente algo bueno o único.
Pasó más de una hora sin que tomara el libro. Lo tomó para leerlo pero no pude ver que libro era, me quedé con la duda. Luego se bajó la persona que iba a su lado y ahí dejó el libro, mientras él miraba el camino, o mejor dicho las casas y cosas que quedaron al costado del camino. La verdad es que no vi que libro era pero si el autor. Roberto había usado y usa ese nombre como apellido. How many roads…?.

En las calles, caminé

2006-08-24T12:47:00.000-04:00

No puedo escribir nada desde aqui, siempre tengo que salir dar unas vueltas por la ciudad o sólo por unas calles y con eso tengo suficientes cosas para decir en algun lugar, o a alguien o a mi mismo. A esta última persona es a quién más le hablo, es un buen oyente pero muy criticón (¿o crítico?), es muy exigente, por eso siempre debo estar a la altura de sus expectativas, hay que sorprenderlo o sino no pasa nada.
Quizás salga en la tarde a comprar o al menos es la excusa para salir de aqui, escuchando música, pero no me iré por la dos sur porque esas micros no me dejan escuchar, si me voy por el centro alguien me puede hablar y no escucho lo que me dicen y eso está bien, a menos que sea alguien con quien quiero conversar y ahi si me importaría, pero con las personas que quiero conversar sencillamente las llamo o las voy a ver y listo que tanta cuestión o nos juntamos a beber algún día y asi quedamos al día de lo que nos pasa y de lo que no nos pasa.
En verano, en la noche, salgo a caminar a dar vueltas por ahi, por calles oscuras, por calles claras, por calles con gente, por calles sin gente, con perros, sin perros, con muchas sombras, con veredas irregulares, por lugares conocidos, por lugares que ni siquiera me había imaginado que existían, con detalles preciosos, con algun olor a orina en un rincón, casas donde me gustaría vivir y que luego de unos pasos y pensamientos decido que me gusta mi casa y que con eso es suficiente. Ya me tomé estas calles e iré a tomar otras.

Lo hice

2006-08-22T20:10:00.000-04:00

Salí a comprar la entrada. Pensé en ponerme un chaleco pero desistí porque ayer salí con el puesto como a las 4 de la tarde y me cagué de calor, no estaba en la misma ciudad donde estoy ahora pero sabía que me iba a pasar lo mismo asi que no me arriesgué, no me gusta equivocarme y menos me gusta tener calor y transpirar si puedo evitarlo.

Me fui por la sombra y a veces por el sol. Mi hermana me preguntó si me molestaba el sol y yo le contesté que sólo en la mañana. Nunca me habían preguntado eso y menos mal que me sabía la respuesta. Me di cuenta de eso el otro día cuando salí a la calle como a las 11 de la mañana y me molestó el sol en los ojos, en ese momento no me di cuenta que esa observación me iba a servir después.

Ya en mi casa, luego de comprar la entrada, encendí mi computador y me puse a ver las mismas páginas de siempre: blogs, fotologs, diarios on line y esas cosas. Puse un disco de Yo La Tengo, traje la guitarra para tocar junto a ellos o al menos eso intenté y me aslató nuevamente ese incontenible deseo de escribir algo, de sacar algo de los estímulos que siempre me estoy dando. Y me dije: que era hora de crear un blog. Estoy seguro que alguien me leerá y eso es suficiente ya que no me vengan a decir que uno hace un blog para que nadie lo lea, que hacen un blog "para buscar un lugar donde escribir sus pensamientos más íntimos", que va, para eso están las hojas de papel en las cuales se puede escribir para desahogarte y luego arrojarlas al fuego o a la basura para que nadie las lea. Todos queremos reconocimiento. Hasta yo.